Mannen Angst Mannen

Februari
De schellen vielen me van de ogen toen ik De Maakbare Man las, van Maxim Februari. Vrouwen kunnen enorm schichtig zijn als er een man langs komt. Dat wist ik al wel. Zo zit ik ook in elkaar. En na lezing van het boek nam ik me ook plechtig voor om dat nooit meer te doen. Ook ik was een man-ontwijker. Ook ik nam bochten en stak soms zelfs de straat over om hypothetisch ongewenst oogcontact te voorkomen. Maar nu! Ik ga voor niemand meer een stap opzij. Hufters!
Wat bleek na de grote omkeer van Februari? De Angst voor mannen bleef, maar werd nu een angst voor andere mannen. Het februari-postulaat is dus een mannenangst voor mannen. Meer mannen zouden dat hebben. Zo niet alle mannen. Die angst is er wel, maar ze dóen alsof die er niet is. Zo goed, dat vrouwen echt geen idéé hebben.Dat laatste hoeft niet te verbazen, want vrouwen zijn alleen maar bezig met psychologie magazine lezen om zichzelf nog eens grondig te onderwerpen aan een onderzoek wat ze nog aan zichzelf zouden kunnen verbeteren.

Groepsgedrag
Natuurlijk! Ik heb niet alle mannen gesproken om het postulaat te verifiëren, maar het idee… Het moet gewoon kloppen. Vandaar dat ze zich bij voortduring verenigen en opsplitsen, van feyenoord-fans tot f-siders en terug, van de strangio-famiglia naar de ndrangheta en terug. Dat is angst. Die angst dat een ander meer zou kunnen hebben en dat als je niet met elkaar samenwerkt, dat ´ie dan jou iets te kort zou doen.
Als mannen nou een soort vrouwen zouden zijn, zouden ze die specifieke angst toch niet hebben. Als ze niet gehinderd waren door die afschuwelijke, onbegrijpelijke Trots -waarover ik nog uitgebreid kom te bloggen. Die Trots die ze dan liefkozend eigenwaarde noemen, en waar ze gevoeglijk vrouwen mee kleineren en zichzelf etiketteren met hun groepjes waar je uit eigenbelang liever niet geassocieerd mee zou moeten worden. Kijk mij eens, stoere f-sider zijn. Ik heb wel een bushokje ruit in elkaar getrapt, de hele straat is bang voor mij. Jaja…

Trots
Mannen zijn vaak erg druk bezig met vrouwen wijzen op hun fouten. Dat bevestigt ze in hun eigen trots. Ook als het overduidelijk is wat er aan schort, en deze kritiek werkelijk niets toevoegt aan wat die vrouw zelf ook pijnlijk onder ogen moet zien. Vrouwenvoetbal gaat nooit echt op tempo.
Nee meneer de tekenleraar, dat is geen beste cartoon, vol zwevende harkpoppetjes met maar 1 arm. Waarom vindt u nou dat ik niet zo onzeker moet zijn. Ik kán het gewoon niet. Vrouwen wijzen overbodige kritiek nooit van de hand maar verinnerlijken zich dat. Ze nemen het mee, proberen ervan te leren of geven het gewoon op.
Je kan vrouwen onzeker noemen. Maar wat veel terechter is, is om mannen overmatig trots te noemen. En ze zijn bang voor elkaar omdat ze dan worden gefnuikt in hun eigen trots. Als mannen niet zo zouden worden gehinderd door trots, dan zouden ze zelf ook wel zien, wat vrouwen op latere leeftijd allemaal gaan inzien.
De vrouw van latere leeftijd heeft al die opgelegde onzekerheid, schroom en zelfhaat van zich afgeworpen. Je bestaat en je mag bestaan. En wat zien ze dan ineens: Alle mannen zijn allemaal dezelfde sukkelaars. Zelf zien ze dat nooit zo, nee. Andere mannen zien het wel in elkaar. Maar die blinde vlek die verhindert ze zichzelf reëel onder ogen te zien en der ook maar iets aan proberen te doen. Die trots is ook waarom ze allemaal denken op een goede dag nog Jennifer Lawrence te kunnen scoren. Ook al hebben ze een bierbuik en een grote kale plek, een ernstig gebrek aan hersenvolume en losse handjes.

Drieën
Mannen zijn eigenlijk op te delen in drie soorten: druiloren, lanterfanters en zielepieten. Combinaties hiervan zijn óók
mogelijk

Zelf zeggen ze: Maar reëler
Eros Druiloor
Adonis Lanterfanter
Apollo Zielepiet

Ga maar na.
Eros. Dat is een Eminem. Een man die gaat voor de liefde. Voor de echte, hoofse liefde. Een die je achterna komt rennen over het station met een bos rode rozen en je lieflijk serenades toezingt. Als je het maar niet erg vindt, dat hij je slaat. Je houdt toch van hem! En hij houdt van jou! Als jullie maar samen het met elkaar kunnen oplossen, door erover te praten, dan komt het wel weer goed. Dat is als een tornado een orkaan ontmoet. Geef me het bier aan, want ik hou van jou. Doe mijn afwas, want ik hou van jou. Lik mijn voeten, want ik hou van jou.
En dan die Adonis. De veronderstelde bel-ami. Een mooie man. Jaja. Ik ken de mooie man. Dat is een man die de hele dag uit zijn neus zit te eten. Niets doet. Iedereen voor zijn karretje spant. Die weet hoe mooi hij is en de Pitbull uithangt. Een totaal leeghoofd waar om onbegrijpelijke redenen de aura van succes omheen hangt.
En dan Apollo, de intelligente man. Nou dan weet je het als vrouw wel. Luke Skywalker. Een nerd! Die kerel is zo lelijk als de nacht. Een die zijn armen voor zich uitstrekt en zijn lippen puilt terwijl de puisten in zijn gezicht uitbarsten en zijn vettige haar blijft plakken aan een morsige baard. Hij komt je achterna rennen met verhalen over Star Wars… naar jou luisteren ho maar.
Dat luisteren, doen ze trouwens allemaal niet. Dat is een geheimzinnige eigenschap die alle mannen met elkaar delen omdat ze allemaal zo hun eigen blinde vlek hebben. Zet 100 mannen bij elkaar in een grote groep en er ontstaat niet een vlek maar een blinde bermudadriehoek waarin elke vervelende eigenschap van het mannelijke individu uit verdwijnt en nooit meer uit ontsnapt. Daarom zijn mannenclubjes als de mafia, vrijmetselaars en feyenoord ook zo enorm maatschappelijk destructief. Het is verspeend van enige eerlijkheid. Huichelarij en achter de rug om elkaar piepelen om omhoog te komen. Zodat ze vakkundig maar doelloos bankgebouwen, bushokjes en belinda´s kunnen slopen.
Vrouwen lezen ondertussen de libelle om te zien hoe ze nog mooier, liever en aardiger kunnen worden. Voor zo´n schoobejak! Terwijl hun wederhelft de boel in elkaar tremt samen met al even onooglijke gappies. En dan gaan die dames gezellig met elkaar punniken, om rustig te blijven.
Zolang vrouwen halsstarrig met zichzelf bezig blijven en de oneindige perfectie blijven nastreven, gaan ze voorbij aan het eigenlijke probleem. Open je ogen. Het is niet je wenkbrauw die nauwkeuriger geëpileerd moet worden. Er zit een zappende neuspeuterende bierbuik naast je op de bank, te kwijlen als Jennifer Lawrence in beeld komt, omdat hij vast van plan is haar te gaan verleiden, met het rondstrooien van zwerfafval, tegen bomen aan pissen en te-jonge meisjes versieren!

<div class='sharedaddy sd-block sd-like jetpack-likes-widget-wrapper jetpack-likes-widget-unloaded' id='like-post-wrapper-95855320-279-58a1a097ef986' data-src='//widgets.wp.com/likes/#blog_id=95855320&post_id=279&origin=www pop over to this website.zazkia.nl&obj_id=95855320-279-58a1a097ef986′ data-name=’like-post-frame-95855320-279-58a1a097ef986′>

Vind ik leuk:

×
%d bloggers liken dit: